今天是2012年5月20日，都说这是个表白的日子，但是我还是在过我自己的日子，我知道自己一直都想跟她表白的，但是真的不想影响她，更不想耽误她，爱就默默的承受吧，这也许是我现在爱她最好的方式吧，其实我一直都是这样，算是懦弱，应该也算，只是想得太多了，什么事都为别人想最后都是自己受伤，我已经习惯了这种痛，慢慢就会好了。今天我还是没有说520但是跟她聊了聊天已经很开心了，本来挺开心的一天被晚上的一句话破坏了，都怪我自己手贱，非要回复她的微博，一天关于同桌的微博，后来我跟她说别提同桌了，后来他说“这都是成长经历。。我觉得能让我记得的就是互相在背上写字、觉得特别浪漫。。而且也特舒服。。还有就是枕着胳膊睡觉”当时我以为是再说和wh，心里特别难受，后来想想这话也许是说她的同桌的，但是一想到wh我就难受，莫名的烦心，这是因为吃醋吗，特别不想让他提wh，但是他根本不懂我，总是不经意在我面前提wh，我只能装作无所谓，现在他在我面前提wh的名字已经越来越少了，我是不是应该高兴呢？也不一定，没有了wh过两天没准又有人追她呢？一样还是心痛。。。。
先不想了，希望明天心情会好一些吧，该努力学四级了，就算是为了她，总不能拿不到毕业证吧，这两天去图书馆什么也没学，这周要努力了。。。。周末听罗哥说让ashe给他带个硬盘，我就想到了她说想买个硬盘，于是帮她问了问，周末去中关村看看吧，要没有合适的就让ashe帮我也带一个吧，想了半天就当是提前送她的生日礼物吧，要不真的没有理由送给她，我还是想默默的陪着他，所以很多事也许他心里清楚，但是我也不想做的太直白，给她买东西还是有个理由会让她更容易接受吧，我现在能做的也就这些了，希望她能够开心就好了。。。。520晚安。。。。
先说说昨天晚上的运动会开帘卷西风幕式吧，节目表演的都不错，尤其是北工商的那三个舞和左后那个千人表演真是着实不错，就是节目间连贯性太差了，总体来说已经不错了，比其他学校的运动会开帘卷西风幕式强得多啊，最后的烟火表演真是吸引眼球，不知道花了多少钱，反正去年玩会的烟灰花了30万，今年估计只多不少，听说今年运动会开帘卷西风幕式学习花了7位数，很多人都在批判学校有钱不花在实处，浪费钱瞎办玩会“北工商不缺钱”成了人人的关键词。我也不多加评论了，什么是都是有好有坏的，没必要多说。。。。
周四本来想问她周五来不来看看晚会，但是还没问出口他就说周六有实验，我不想影响她所以最终也没有说，但是我估计他知道我的意思了。昨天回来发微薄说烟花很漂亮，结果他回复我说我幼稚，我不知道该说什么，不知道他是成心跟我对着干还是真的觉得看烟花很幼稚，还记得原来想他过生日的时候放烟花给他个惊喜呢，现在觉得自己很傻。我知道我跟她喜欢的东西都不一样，很多时候是相反的，所以现在我们在一起的时候我不愿意说我喜欢什么不喜欢什么，我一直在努力地接受他喜欢的，但是真的很累，其实不论是瓶子还是蓝色性格，我都是一个和格式化的人，做什么事，喜欢什么东西都是循规蹈矩，不喜欢改变，现在为她改变很多我真的是在努力，也真的很累，但是有时候觉得自己还是那么傻，自己做那么多只是自己一厢情愿然后受伤的还是自己，何必呢。。。。
晚上说到吸血鬼日记，我喜欢以利亚和斯特凡，而她喜欢damon和klaus，我问她女人是不是都喜欢坏坏的男人，他并没有直接回答我，而是跟我说我stefan什麽都听elen的、倒是有充分的尊重、可她有时候喜欢damon的強勢。其实很多女人都是这样想的吧，但是我之所以喜欢stefan是因为我觉得自己跟他很像，我永远成不了damon所以我永远不可能是他心中最好的那个人，所以我该做的就是陪着她直到他遇到她爱的人。
最近不知道为什么我们俩说话总是对着干，原来他很多时候也是跟我对着干，但是我都是在接受在包容，但是现在不知道为什么他给我对着干我也不甘示弱的打击他，冷静下来想想这才是真正的我，也许我该让她了解一下真正的我，我不应该遇到她就心软，让她觉得我是个娘们，在他面前我示弱可能真的迷惑了她，还是做回自己吧。
最近有空就比自己学英语去，可是到了图书馆就看微博，一直在期待着什么，但是什么也期待不到，明知道期待的不可能来到，但是还是在傻傻的等，继续等下去吧。。。。
上周末本来决定不回家，去图书馆看看英语的，可是给她买的鞋到了，我想赶快给他送过去，所以临时改变决定回家，他跟我说他明天要去学校图书馆看书，后来我一想正好我跟她一起去看书不是也挺好么，既可以陪着她我也可以背背英语，所以和他商量好了周六跟他去他们学校图书馆，这样让我回家也不觉得无所事事。下午赶回去给她送鞋，到他家楼下已经5点多了，给他打电话他也不接，我猜到那猪肯定在睡觉，所以又给她打了两个电话，结果还是没人接，我就要疯了，不知道到底怎么回事，难道他没带手机出去了？后来给她发了个短信，想再等他一会要还不理我我就只能找ln把东西先存在她那里了，当我快失望的时候他终于回我个电话，说睡着了，我给他打电话他没有听见，还是他妈把她叫起来的呢，这死猪啊，叫我怎说他好呢，哈哈哈，他还紧的跟我说对不起，说下次再也不迟到了，其实我根本不在乎等她，我觉得男人都女人是天经地义的事情，只要不是特别过分我觉得这是应该做的，真的不用他跟我道歉，而且我都觉得自己不好把她吵醒了，特希望他睡个好觉，他睡个好觉真不容易最近一直很晚睡，又起得那么早真怕她累病了。晚上我真的特别高兴，当我看完国安的上半场比赛，一看手机他给我发了条短信问我在干什么，我赶紧给他回过去，后来他说晚上要去跑步问我去不去，这还用回答么必须是肯定的啊，我们约好在师大操场，结果等我们到了才知道师大操场这两天不开，后来我们商量了一下去邮电操场，庆幸的是邮电操场没有关，后来陪她跑了半天步，这死猪跑的真慢跟我走着差不多，但是我又不想打击她，所以一直鼓励她告诉她只要坚持就会越来越好。陪他跑了预定的6圈刚跑完管理员就清场了，我们刚走出操场不久就开始下雨，后来给他打着伞送她回家，跟他在一起感觉最好的就是自然，做什么都很自然不会觉得特别尴尬，给她送到楼下他非要我拿他的伞回家，我没有听他的，让她赶快打着伞回家，然后我自己跑回了家，虽然被雨淋了，但是还是很开心的，也说不上为什么，总觉得跟她呆一会就很开心。
周六早上我五点起床跟他一起去学校，真心起床特别费劲，但是强迫自己起来了，收拾完头发还湿着就出去了，外面还下着雨，本来要是我自己我就会这样出去，顶多带个帽子，因为我不喜欢打伞，但是他非让我带伞，我也不想让她担心就带了把伞出去了结果也没用上，白背了一天，呵呵。。。。他请我吃了一天的饭才花了8块钱，这个我们学校怎么比，哪个学校能比得过北工商心黑，8块钱吃的还不错，尤其是早上吃的烧饼，外焦里嫩真的很棒！我们俩看了一天，不过他真的比我看的认真多了，有时候一分心看见他在认真看书我就告诉自己认真点，然后努力的看。每天起早了我一整天都会难受，看书绝对会睡觉，但是那天真的没有太多的困意，一天都在努力背单词，真的觉得特别有动力，只是和她面对面的坐着但是动力特别大。下午我要去奶奶家就没和他一起回去，本来想先送她到车站，然后在自己回来坐车的，可是他先开口了，说先等我坐上车他再去坐车，正好也是我先到车站，她又是主人，我觉得非强求他同意我的意见也没必要，还是自然的好吧，等我上车他才去坐车，然后我们俩几乎同时到家，哈哈，死猪晚上回家9点多就睡觉了，跟我说累死了，哈哈哈，这是大死猪啊，真能睡~~
回来的时候跟他说了一下足球对我的重要性，但是他根本就不在意，还是批评我让我以后别踢球了，唉。。。。怎么说他才能懂呢？看来以后真的踢不了球了。。。。没关系，只要她开心就好了。。。。
周二不到六点就起床，比我平时早起了3个小时，身体状态相当的次啊，腿都是软的，但是为了踢班联还是起来了，最后努力撑完全场，比全场还累，最后还是输了，但是我已经尽力了，人家会踢得太多，没办法，虽败犹荣吧，最起码篮球我们又是冠军，足球也进前四了。踢完比赛就在场边吐，因为早上没吃东西所以也没吐出什么，只是干呕，之后为了我的承诺去上了上午的课，难受的要命，中午回到宿舍直接躺倒床上再睁眼睛就是4点多了，一睡就睡了3个多小时，真的是累的不行了，知道我为什么回来就睡觉吗，因为晚上还有一场比赛更加严峻的比赛，对商学院的联赛，这是个强劲的对手，但是我们队很多人发烧，又有人有各种的事来不了，最后将将11个人，我得坚持踢完全场，算是表现平平吧，有一脚空门还没踢进，不过幸好最后赢了，要是输了我得多后悔啊，赢了比赛我们就是联赛第一了相当激动啊。激动只是一晚上过了就过了，不过从周三早上我就起不来床了，从脚到脖子都疼，起床都费劲，由于周三一天没课我决定跟虎哥去图书馆，所以睡到八点多就起了，一瘸一拐的去图书馆了，学了一天英语，但是也没完全学进去，因为一动就疼很分神，可能也是老疼的缘故，心里特别的烦，特别想让她陪我聊聊天什么的，可是因为她要考试吧，他还是没怎么理我，今天还是一样，他还是没有怎么跟我说话。有时候觉得自己太脆弱了，有点事就需要别人安慰，虽然我在改了，但是这也不是一朝一夕的事，我在失落的时候特别需要别人鼓励，这样我会很快振作，但是她没有关心我，没有一句关心，没有一句鼓励，其实我不该要求那么多的，只是个美好的愿望罢了。今天跟他说踢球踢得浑身疼，以为他会关心我，谁知道他跟我说“谁让你踢的，跟你说了多少次了让你别踢” 当时心就寒了，不是因为他没有关心我，而是他根本不懂我对足球的感情，可以说现在我除了足球和她，我不知道自己想要什么，很迷茫很迷茫，20年了我根本离不开足球，但是他不懂。我以为有一天他会明白，我也答应他踢完最近这两场比赛我就不踢了，他不知道做这个决定我下了多大的决心，只是为了她开心，也觉得保护好自己才能好好的爱她，真的为了她放弃了很多很多，不知道最后我的付出会得到什么，也许什么也得不到，仍然是自己的一厢情愿，但是真的希望他能够了解我，了解我对足球的感情，希望他有一天可以跟我说“去踢球吧，注意点别受伤，我陪着你。。。。”不管是不是她，真的希望以后和我在一起的人能够愿意看我踢球，支持我鼓励我。。。。他什么时候能懂我呢？
这周本来想在学校看会书不回来了，可是我姐结婚我爸非让我回来，回来就回来吧，周日结婚周六在家看看书吧还不行，大清早上就把我叫起来要去我奶奶家，我说不去了在家看书了，然后我妈说那就别去了，反正周日得去，结果我爸就急了，又嚷又骂折腾一上午，后来俩人谁也不理谁，我能说什么啊，向着谁也不行啊，得了让他们吵去吧，吵完了就完了，习惯了。。。。周六在家看了一天的书累得够呛晚上玩了会dota还被我妈说了一顿。。。。今天我姐结婚大清早上5点多就被催起来去送亲，困得我要命，中午回来睡了一觉好很多，要不脑袋疼的要命，其实不喜欢婚礼，乱七八糟的巨麻烦，哪一步做得不对就急得要命。不过唯一的好处就是学习一下要做什么为以后我的婚礼做准备。
最近觉得他不怎么理我了，都是我主动找他说话，有时候跟他说话他也不理我，总觉得有点小失落，不过告诉自己他在学习，下周考试不要影响他，然后心情就会好很多。前一阵他看上一双NB的鞋，在好乐买上看打完折449，问我我是不是原来是好乐买的校园代理，我知道他是想看看能不能打折，我告诉他我姐能打折但是不知道什么时候有好乐买的活动，后来我问我姐我姐说他们单位没有跟好乐买的活动了，但是她那么想买我不想让她因为觉得贵而为难，所以我帮她在银泰上买了一双然后告诉她是在好乐买上买的，然后多出来的钱我给他出就完了，这样可以让他少花点钱，省得他月末手头又那么紧，希望他不会看出来，也希望她会开心，只要她开心就好了。。。。
今天跟傻白聊天，我说两个人真心相爱就要互相为对方改变，接受对方，傻白说刚开始在一起就为对方改变时间长不了，两个人在一起一开始至少得是舒服开心的。后来我想起了我自己，我现在一直在为她改变我自己让自己多出去玩，让自己喜欢上吃东西，让自己喜欢上旅游，让自己接受她的小脾气，让自己改变的太多了，但最终没有她的认可一切都是徒劳，努力了半天为的是什么呢，心里的安慰吗，我也想不明白，也不想想明白，到最后再说吧，撞到南墙再说吧。
昨天晚上她两点多发了一个状态，5点多又发了一个状态，很生气的样子，不知道为什么，LN、CS他们都问他怎么了，我也想知道但是我知道问他他也不会说的，不要去问了，他想说的时候就会说了，这算是我对她越来越了解了么。一天不断地刷新，希望可以有他的消息，直到晚上9点半了，他发了一条状态说她在北师大操场，顿时心里踏实多了，想去找她但是又不想让自己太主动，想安慰一下他但是又不想多说什么，最后只是在他的状态中回复了一个笑脸告诉她我在关注着他，我在陪着他。知道这时候她不开心可是什么也做不了，只能干着急，各种烦啊，连打dota的心情都没有了，就想守着电脑等着她的消息，知道她还好。。。。真想告诉她我在陪着他，不管发生了什么我都会陪她一起解决，但是我不能，不知道以后还有没有机会说了，不管以后有没有机会现在我不能去打扰他，先陪着她吧，不知道能陪她多久，还记得我跟她开玩笑，他老说我没媳妇，我说我30岁之前不找，她说他也不找，我说你30岁还不结婚就甭结了，她说不结就不结就单着了，我说没事有我陪着你，之后她笑了。说实话我知道不可能陪她到三十，虽然她说她不找，但是到了二十五六岁父母都着急了，他就该找个人了，我也不想说什么陪她到结婚什么的，承诺的太多最后都成为了谎言，还是脚踏实地的能陪她走多远就陪他走多远，哪怕只是以一个朋友的身份。看他的状态“僵持了大半年、熬了無數個深夜、這一天終究到來、是去是留無從選擇、北京、我將何去何從、衹不過不願任人擺佈罷了”不知道什么意思，难道他要去别的地方？应该不会吧，我觉得她不会离开这里的，凭我对她的了解。。。。
今天是要多背有多背，出校门两辆832走了，等了十多分钟才坐上车，回家一路上暴晒，浑身都是汗，一到家阴天了！郁闷的我想上网发个状态发现网上不了了，给客服打电话还没人，烦tm死我了，晚上又没有她的消息，现在心里七上八下的，不知道做什么好，想等着她的消息，可是又睁不开眼睛了，在坚持一会吧。。。。
五一这两天忙的要死，除了去奶奶家就是在家帮密友弄论文，各种找资料，各种编，各种不会，给我烦的要命，经过4点终于把初稿弄了90%了吧，先给老师看看，之后再改吧。。。。
五一串门还是一样的没劲，不去又不行，去哪坐了一天，不过还好有她陪我在微博上聊了一天，感觉特别开心特别的知足。昨天晚上他问我今天什么时候回学校，我知道如果我问她“怎么了，有什么事么”他一定不会说要干什么，所以我跟他说一天没课，然后他问我去唱歌有没有时间，我说没问题，晚上回去就行，然后今天我们就去唱歌了，死东西笨到家了，告诉他怎么坐车还是坐反了，让我穿着两件衣服在太阳底下晒了十多分钟，浑身都是汗。。。。我俩去唱了3个小时，基本上都是老歌，这疯丫头竟唱什么最炫民族风，月亮之上，热情的沙漠什么的，边唱边跳逗死我了，不过挺可爱的，哈哈，唱歌给我累得够呛，上来就唱高音的歌唱得我嗓子都快劈了，不过只要她开心就好了，很知足很知足。。。。唱完歌他告诉我要回学校了，晚上有实验，我完全可以坐三环主路上的车回学校的，但是不知道为什么就是想和她多待会，多陪陪她，所以陪她到地铁站坐我最不爱做的地铁（房山线）陪她走到开往东直门的站台，看了看指示牌我应该坐去西直门方向的车，然后我犹豫了一下是等她上了车我再去对面坐，还是抛到对面陪她一起等着，后来我看车也没来就往对面站台跑，到对面的站台找他找不到了，后来我想起来她总喜欢坐两头，让后我往第一个站台看没有她，再往最后一个站台看，像是她但看不清楚，然后我就往最后一个站台跑马上跑到最后一个站台看到她在玩手机，刚想叫她就来了一辆车把我挡住了，真是悲催啊，后来看他上车给她打了个电话让他路上注意点，到学校给我发个短信。。。。今天真的相当累，但是很开心，希望可以一直这样吧，这样很好，总比说出来两个人有隔膜，做不成朋友强吧，都到以后我觉得可以爱他在说吧。。。。
昨天晚上没睡好觉，今天难受了一天，浑身难受，特别的累，帮密友弄了一天的毕设，脑袋都快炸了，今天想早点睡了，所以决定明天再弄毕设了，赶快写完博客，赶紧睡觉。。。。
今天依旧不断地刷新微博，想看看关于她的消息，但是他应该也是出去了，一天没怎么发微薄，早就习惯了这种等待了。今天她发微博说兜里的塔尖儿掉出来了，家里人看到各种批评她，好久没有看到他抽烟了，都快忘记他也会抽烟了，我知道他抽的也不多，肯定是烦心的时候才会抽，肯定是他最近心情不好，我只能看着，心里知道她不开心但是什么也做不了，只能默默的关注他，陪着她。。。。
也许我在她的心里真的不重要吧，他不开心的时候每天都找人出去，但是什么也不跟我说也不用我陪她，在她不开心的时候想不到我，也不需要我。我唯一知道的就是她哪天哪天晚上出去玩了，哪天哪天没回家，这些也是我从他微博上知道的，而我能做的只有担心和默默地关心。
前两天跟zdh商量给她生日礼物的时候，我刚跟zdh说“跟你说点事”，zdh没有问我什么事，问我的是“感情受挫了？”我当时一愣，不知道该说什么好，其实知音早就看出来我一直在关心她，不知道他能不能感觉到，都无所谓了，现在就是陪着她吧，等到该说的时候早晚会说的，到时候就知道他是怎么想的了。。。。
更知音商量给她过生日的礼物，我很久之前就想了本来想送她一个单反的，但是这学期也没去打工，估计钱不够，所以决定买别的，后来想给她买耳机，AJ等等都觉得没有什么心意，前一阵一个人过生日的礼物给我一个想法，我想给她做一个视频，让每个他的好朋友录一段祝福的话然后做一个小视频，但是这个有些困难我现在还在犹豫要不要做，主要是没有时间，最近在帮密友弄毕设，还有四级，还有期末考试，各种事全都堆在一起了，实在是没时间，希望我们能够早点考完试，也许还有时间完成这项任务，我会尽力吧，我觉得你会喜欢的。。。。
我关心的太多了，知道前几天他到处出去玩，各种不回家，真的有点为他着急，但是也告诉自己不要关心的太多，所以只能默默关注没有问她到底怎么了，今天跟他聊天知道他最近跟同学吵架了心情不好，我不知道该说什么，不想把我的关心表现的太明显。。。。
今天去雍和宫许愿了，为自己许了一个未来的愿望，为她许了个愿，为朋友们许了个愿，为爸妈爷爷奶奶许了个愿，不知道会不会实现啊，希望可以实现吧，实现了我一定去还愿。。。。
他原来说请我吃大盘鸡，但是最近我知道她老出去吃饭，还给郑丹红买吃的，钱花的不少，手机也没钱了，也没想让她跟我吃，但是不知道为什么，猴子非要吃他可能也是不好意思所以就叫我一起去吃，本来想帮她交钱别让他花钱了，但是又怕他想多了所以没有帮他交，但是去雍和宫的钱都是我花的，算是帮助她一点吧，这也是我能做的了。。。。今天不知道怎么了，拜完佛心情特别的压抑，也许是拜佛的时候又想的太多了想到了我和她的未来吧，责任感和不自信油然而生吧，我知道跟她会不会有将来，不想去期待的太多，像佛说的一切随缘吧，期望的越多失望也就越多。
还有一件不得不说的事，我决定放弃踢球了，离开我最爱的足球，其实我腰伤了这么长时间还是断断续续的踢着球，因为我放不下，足球是我的最爱，也许是我都现在为止唯一知道自己爱的东西，好像是一种信念，一种信仰，但是现在我决定放弃了，因为我在乎一个人，虽然我不知道这个人在不在乎我，也许我还是自作多情而已吧，但是他不希望我再踢球，不希望我再受伤，让我珍惜我自己，我很在乎他对我的看法和意见，我不知道他是出自什么目的的说我，但是我不想让她担心我。就像我在不断改变自己去习惯他的脾气，习惯她出去玩夜不归宿，习惯她到处吃到处玩一样，也许这次是真的改变自己了，为她放弃了足球。。。。前一阵子我也曾想过我可不可以用放弃最爱的足球去换她的爱情，但是后来想想自己太傻了，这是个什么换法，感情这东西那什么也换不了的，是你的就是你的，不是你的用什么也换不了，顶多换来的就是感动，但是换不来爱情。但是现在因为我在乎她，我并不是去换取爱情，我只是想为我的爱做点什么，不知道我能坚持多长时间不踢球，我现在能坚持不踢球都是因为心中又给信念，为了她不要让她担心，但是也许有一天我的精神没有了寄托，没有了支撑我信念的东西的时候我可能就做不到了，但是希望这一天来得晚一些吧。。。。
今天晚上他终于跟我说话了，觉得心里顿时放松了很多，虽然没有多说什么但是很开心，激动地我都开始听英语听力了，我要努力了就但是为了他，算是我学习的动力吧，加油了！！！！
周五约好和她去雍和宫许愿，许的愿真的会实现吗，最起码给我自己一个期待和希望吧，晚安，希望明天是美好的一天。。。。
